Adipositas24.de

Hallo, ihr Lieben,

ich muss euch heute mal mein Herz ausschütten.

Ich hatte letzte Woche schon vor, hier mal zu posten, wie gut es mir inzwischen geht, was sich alles positiv verändert hat und wie toll meines neues, bisheriges Leben nun ist. Doch dann trat etwas ein, mit dem ich so nicht gerechnet habe.

Aber ich fange mal vorne an. Ich habe jetzt 45 kg abgenommen und das tollste daran ist, dass ich jeden Tag 60-90 min. Sport mache(n) kann und dass ich wieder völlig komplikationslos meiner gesamten Körperpflege nachkommen kann. Letzteres ist einfach wunderschön, wenn man wieder in die Dusche passt, wenn man seine Füße wieder selbständig waschen und eincremen kann, wenn man an den Popo kommt, sowohl bei der Körperpflege, als auch beim Toilettengang. Ich bin wieder ein Mensch, ich lebe wieder und das mit großer Freude und großem Spaß. Ich schminke mich neuerdings dezent, kann endlich, nach über 12 Jahren wieder Kleidung im Kaufhaus kaufen und nicht mehr aus dem Katalog oder im Internet. Ich bin selbstbewusster und einfach gut drauf. Ich könnte weinen vor Freude, so schön ist das. *tanz*

Doch vor ein paar Wochen habe ich bemerkt, dass meine Portionsgrößen etwas zugenommen haben. Nicht viel, aber es ging eben mehr rein als vorher. Vorher lag ich bei 100-120 ml und dann, vor Weihnachten waren es so 150-180 ml und bei Suppe gingen auch 200 ml rein. Habe das sofort mit der Klinik abgeklärt und alles war im grünen Bereich. Meine Abnahme bestätigte ja auch den Erfolg. Doch ich geriet zusehends in Panik. Wurde dann vor Weihnachten ziemlich krank, konnte keinen Sport machen, lagerte etwas Wasser ein, trotz Tabletten und blieb prompt gewichtsmäßig stehen. Panik pur. Und da manifestierte sich etwas in meinem Kopf.

Fortan bemerkte ich, dass ich plötzlich viel weniger Hunger hatte. Vorher aß ich 5 Mahlzeiten, auf einmal nur noch 4 und irgendwann nur noch 3. Doch das ganze stoppte nicht und ich aß irgendwann nur noch 2 x am Tag. Doch leider blieb es nicht dabei. Ich begann wieder die Kalorien zu zählen und sie drastisch runter zu fahren. Nur noch kalorienreduzierte Produkte, nur noch fettreduzierte Produkte. Ich fing an an meinem Essen herumzupulen. Ist irgendwo Panade drauf, pule ich sie konsequent runter, ist etwas mit Öl gebraten, lasse ich es stehen. Frittiertes esse ich gar nicht mehr und kalorisches schonmal gar nicht. Tütchen oder Fertiges verweigere ich eben so strickt. Ich esse also auch keine Salatsauce mehr, die vielleicht mit Salat-Fix aus dem Tütchen zubereitet wurde. Und sowas alles...

Ich bin da irgendwie reingerutscht und seit 4 Tagen nun der absolute Höhepunkt. Ich esse gar nicht mehr und fange an zu brechen. Ich habe keinen Hunger mehr. Null Hungergefühl. Zwinge ich mich zum Essen, will ich es sofort danach ausbrechen. Ich würge solange, bis hoffentlich was kommt, was aber nicht immer geht. Meine Verdauung hat sich natürlich nun eingestellt und mein Kreislauf ist auch im Keller. Meine Abnahme allerdings ist bahnbrechend. Letzte Woche knappe 4 Kilo, davor die Woche 3. Das gefällt mir sehr gut. Nun bin ich jedoch nach diesen 4 Tagen dazu übergegangen, mich nach wie vor zum Essen zum zwingen, jedenfalls abends. Doch mehr wie 50 ml gehen nicht mehr rein, was mich natürlich auch riesig freut.

Aber es gibt noch so einen Funken gesunden Verstand in meinem Kopf, der mir sagt, dass das so nicht weitergehen kann. Ich esse entweder den ganzen Tag gar nichts oder abends zwinge ich mich zu 100-200 kcal. Das ist nicht Sinn der Sache, das weiß ich und deshalb habe ich sofort einen Termin bei meinem Verhaltenstherapeuten gemacht, den habe ich morgen. Meine Ärztin war sehr besorgt und nach gründlicher Analyse war klar, dass ich nun dabei bin, in eine andere Sucht zu verfallen, nämlich die Sucht nichts essen zu wollen und wenn, es dann auszubrechen. Sie hat das Kind beim Namen genannt, aber ich mags nicht aussprechen. Weiteres Problem bei der Sache ist, dass ich nach wie vor meinen Sport durchziehe. 60-90 min. Nordic Walking jeden Tag. Es tut mir gut, es macht Spaß und es verbrennt Kalorien, was mir das Wichtigste ist. Aber sie sagte, dass das zusätzlich zur Essensverweigerung noch schlimmer wäre. Doch ich kann nicht anders. Noch hält mein Körper das durch, jedenfalls währenddessen. Hinterher ist mein Kreislauf im Keller, aber er reguliert sich schnell wieder. Aber wie lange halte ich das noch durch? Ich weiß, dass es nicht gesund ist, aber ich kann es nicht steuern. Mir wird schlecht, wenn ich essen will/muss. Ich will brechen und versuche es auch und Sport macht auch süchtig...

In 2 Wochen beginnt meine psychosomatische Reha und darüber bin ich einerseits froh, aber andererseits habe ich auch Angst davor. Ich will nicht wieder mehr essen, mir gefällt es, nichts zu essen, keinen Hunger zu verspüren. Und wenn ich dann doch mal was esse, weil ich mir sage, ich muss, dann darf es nach Möglichkeit kaum Kalorien haben.

Ich rutsche gerade von einem Extrem in das andere. Ich weiß, dass ich so nicht weitermachen darf, aber es ist schön, so gut abzumehmen, so wenig zu essen. Ich kann den ganzen Tag verstreichen lassen, ohne Hunger zu haben. Das ist eine so ganz andere Erfahrung, als ich sie bisher kenne. Bei mir drehte sich immer alles ums Essen. Neuland, das mir gut gefällt und von dem ich weiß, dass ich es so extrem nicht handhaben darf.

Ich wollte mir das einfach mal von der Seele reden, weil es mich natürlich schon belastet. Denn irgendwie spüre ich ja, dass es der falsche Weg ist. Ich bin gespannt, wie es weiter geht, wie mir die Therapie helfen kann, damit umzugehen, was mir die Reha bringt. Aber eines ist klar, ich will nie wieder zunehmen! Ich will nie wieder dick(er) werden! Ich will weiter abnehmen und schlank werden...

Schon komisch, dass man mal genau im anderen Extrem war und nun ins Gegensätzliche geht. Aber irgendwie passt das zu mir. Ich war schon immer ein extremer Mensch, in jeglicher Form. Ich konnte immer gut und diszipliniert abnehmen, auch immer rasant und viel. Zwar kam dann irgendwann immer wieder die Esssucht durch und der damit verbundene Jojo, aber jede neue Diät bin ich krass und extrem angegangen und habe sie durchgezogen. Von daher wundert mich das jetzt nicht wirklich, dass es mir so ergeht...

Drückt mir die Daumen, dass ich einen Weg finde, der für mich akzeptabel ist und trotzdem gesund. Danke euch dafür.

Ich bin so froh, dass ich euch habe. Ich habe schon tagelang mit mir gerungen, mein Problem zu posten. Ich wollte niemandem Angst machen, aber vor allen Dingen hatte ich Angst, dass ihr mich belächelt. Ich bin für dieses Forum und seine Mitglieder sehr dankbar, bisher habe ich immer geholfen, wo ich helfen konnte, nun brauche ich Hilfe und wenn es nur Zuspruch ist - das tut so gut. Ich weiß, ich bin nicht alleine.

Mir wurde auch von verschiedenen Ärzten gesagt, dass man in die Magersucht rutschen kann, allerdings habe ich gedacht, bzw. es so verstanden, dass das nur passiert, wenn man sein Ziel erreicht hat und dann nicht bereit ist zu stoppen. Aber das man schon so früh dieses Problem hat, war mir nicht bewusst.

Ich habe Gott sei Dank einen sehr lieben und verständnisvollen Mann, so dass ich hier zuhause immer einen Ansprechpartner und eine Bezugsperson habe. Mein Mann ist sehr bemüht und versteht mich immer und begleitet mich überall hin, aber trotzdem habe ich es heute nicht mehr ausgehalten und wollte es euch mitteilen. Ich konnte einfach nicht anders. Es tut so gut, reden zu können...

Belohnung fürs Essen...puh, das ist sicherlich eine sehr gute Idee, an der ich arbeiten sollte. Momentan ist mir das nicht möglich. Ich habe nur Kalorien im Kopf, die ich verbrennen will. Und wenn ich nichts esse, dann sind die trotzdem verbrannten Kalorien noch besser, so denke ich dann. Null Kalorien gegessen, aber vielleicht noch 400 oder 500 verbraucht. Das hört fühlt sich soo gut an.

ABER, ich werde alles in meiner Macht stehende tun, um wieder auf den richtigen Weg zu kommen, solange es mir noch möglich ist. Ich habe schon Angst davor, irgendwann dann mal kein Polster mehr zu haben und wirklich in einer ausweglosen Situation zu stecken, die bedrohlich werden kann. Noch habe ich dem viel entgegenzusetzen und es kann mir nicht gefährlich werden, aber das darf mich nicht beruhigen und schon gar nicht daran hindern, etwas dagegen zu unternehmen.

Ich vertraue mir (noch) und werde an mir arbeiten.

Danke auch noch für den Buchlink. Ich lese ja sehr gerne und ich denke, dass das Buch auch was für mich ist.

Schön, dass ihr für mich da seid. DANKE

Hallo, ihr Lieben,

ich danke euch für eure Beiträge, Gedanken und Hilfestellungen.

Ich komme soeben von meinem Therapiegespräch und mein Therapeut hat an verschiedenen Stellen, auf verschiedenen Wegen an meinem Problem gearbeitet. Er hat mich über den Muskelabbau durch Essensverweigerung aufgeklärt, aber auch erklärt, wie es zu diesem anderen Extrem evtl. gekommen sein könnte. Aber auch auf andere wichtige Dinge hat er mich hingewiesen, mir mit auf den Weg gegeben. Praktisches, Psychologisches, Therapeutisches, Nützliches - alles war dabei. Aber eben auch viel Ehrlichkeit, was Tatsachen angeht, wenn ich so weiter mache.

Aber ich glaube, dass es früh genug war für mich. Ich habe dieses extreme Problem ja erst seit 5 Tagen, also wo ich gar nichts gegessen habe. Noch schwanke ich, weiß, dass es falsch ist und mit seinen Aussagen von heute, war es genau der Punkt, der erreicht werden wollte und konnte, finde ich. Ich habe heute getrunken, ohne es ausbrechen zu wollen. Und ich habe 3 Gabeln Essen gegessen, ohne es losgeworden zu sein. Nicht leicht, aber es ist ein Anfang.

Ich habe noch immer Angst und Ängste vor den Portionen und den Kalorien, aber ich werde mich bemühen, es in den Griff zu kriegen.

...und ich hatte gedacht, ich hätte es im Griff...



Ich muss darüber reden und hoffe es ist ok und geht euch nicht auf die Nerven, aber wenn nicht hier, wo dann? Meine Seele schreit und will sich mitteilen...

Angefangen hat es gestern. Mal wieder wenig Hunger, kaum was gegessen. Aber da habe ich mir nichts bei gedacht. Hat man vielleicht mal, so Tage, wo man nichts essen mag. Aber heute dann wieder das Extrem. Es geht gar nichts rein. Ich habe wieder dieses Brechgefühl, wenn ich essen will/muss. Und trotzdem habe ich es versucht. Habe heute Mittag lecker gekocht, mir etwas auf den Teller getan und habe auch versucht zu essen. Doch nach der 2. Gabel war klar, dass nichts reingeht. Mir wurde schlecht und ich musste abbrechen. Aber selbst da habe ich noch geglaubt, ich habe einfach so eine Phase und habe es in die Mikrowelle gestellt. Doch es stellte sich auch Stunden später kein Hunger ein. Habe dann gerade versucht mich mit einer Brühe auszutricksen, doch da habe ich dann gemerkt, dass es wieder mein Kopf ist und keine Magenphase. Brühe = Kalorien = Essen. Nach 3 Schlücken habe ich die Tasse weggekippt. *seufz* Selbst Trinken ist heute schwierig. Bekomme kaum was runter, bemühe mich aber dennoch. Ich weiß ja, dass es falsch ist, ich weiß um die Folgen, ich habe das Therapiegespräch nicht vergessen. Aber trotzdem gerate ich schon wieder in so einen Sog. Ich weiß, ihr könnt mir nicht helfen, aber ich musste einfach reden...

Und ich dachte, ich hätte es im Griff...